Oroscopo della settimana dal 13 al 19 gennaio: le previsioni astrali segno per segno

Ciao a tutti! Sono Ginny e oggi vi svelerò l'oroscopo per la settimana da lunedì 13 a domenica 19 gennaio, con le previsioni astrali su amore, lavoro, salute, i consigli e i voti per i 12 segni dello zodiaco. Dato che siamo stati un po’ in vacanza tocca riprendere il filo del discorso, astrologicamente parlando: Venere lunedì passa da Acquario a Pesci rendendo dolci i nati nei segni d’acqua. Mercurio, pianeta del pensiero, entra venerdì 17 nel segno dell’Acquario e le idee si faranno più audaci e folli, meno convenzionali e attente allo status. Più geniali quindi! Marte invece rimane nel segno del Sagittario dove è entrato nei primi giorni del 2020. La Luna è calante dal Leone allo Scorpione, nel fine settimana. Cosa ci riserveranno gli astri questa settimana? Scopriamolo con l'oroscopo per tutti i segni zodiacali, con i voti dei più fortunati per i prossimi sette giorni.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Sei atteso e desiderato come la borsa di Prada prima che vada in saldo. Il tuo sex appeal questa settimana è di quelli che non devono chiedere mai e, anzi, quel tocco di malinconica indifferenza (grazie a Venere) fa impazzire ancora di più di desiderio le persone che ti stanno attorno (anche quelle che ti hanno). Perché, lo sanno tutti, fare un po’ gli snob, in amore, funziona (quasi sempre)!
Voto 7 e mezzo perché con tutto questo calore che emani possiamo anche risparmiare anche sul riscaldamento.

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Tutto torna a posto Toro perché Venere torna a essere tua amica. Bene, anche lei ha capito che era meglio così. Quindi sarà una settimana di piaceri e vizi in ogni ambito, tanto che ti rifiuterai anche di portare la schiscetta per il pranzo in ufficio. Insomma, tu vuoi vivere questa settimana come se fossi a Buckingham Palace e tu Meghan Markel che torna abbronzata dalle vacanze di Natale.
Voto 8 perché tu sei l’unico segno che a gennaio se ne frega del detox e continua a festeggiare come fosse il cenone dalla zia di giù.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Il vostro umore questa settimana sarà come quello di Trump quando qualcuno gli ricorda la questione iraniana. Praticamente Marte vi innervosisce parecchio e Venere decide di passare nella fazione nemica quindi, se fino a settimana scorsa eravate svogliati ma micioni, adesso sarete incazzati e anche facilmente irritabili. Una pacchia starvi vicino!
Voto 5 ma solo se promettete di non mordere tutto ciò che non è dichiaratamente commestibile!

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Hai ancora il cervello spento come quando sei raffreddato e non riesci nemmeno a scegliere dal menù della pizzeria ma confido in una dolcezza senza paragoni che ci intenerirà come di fronte alle foto del povero koala australiano! Praticamente, anche se in ufficio stai zitto, nessuno avrà cuore di farti la ramanzina… Approfitta di questo savoire faire da piccola fiammiferaia anche in amore, va!
Voto 7 perché quando hai Venere a tuo favore hai praticamente un passepartout meglio del distintivo dell’FBI a NYC

Leone (23 luglio – 23 agosto)

La regina è tornata e la regina sei tu, Leone. L’imperatrice indiscussa, quella che quando arriva lei i fotografi sgomitano e le altre rosicano. Grazie a Marte a favore e a Venere che la smette di fare la stronzetta, tu questa settimana ti rialzi e lo sappiamo bene che sei "oltre" quando decidi di seppellirle tutte… vive!
Voto 8 perché nessuno scende le scale come voi, fossero anche quelle del parcheggio del supermercato.

Vergine (24 agosto – 22 settembre)

Ok Verginella, non voglio sentire che ti lamenti anche se questa sarà una delle poche settimane del 2020 in cui ti dovrò dare l’insufficienza. Praticamente non ti va bene niente come quando sei ingrassata e ti innervosisci con tutti dalla lavanderia allo specchio perché i jeans non ti si chiudono. Ecco, succederà così anche in amore ma per fortuna dura poco.
Voto 5 e al primo reo confesso di una colpa anche minima farai espiare tutti i tuoi malumori. Poveretto.

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

Sei un po’ come Beyoncé questa settimana che ai Golden Globe si porta lo champagne da casa. Cioè capiamoci: sei Queen Bee e bevi champagne, mica Rosy Bindi che beve succo d’ananas, però la tua rinomata classe lascerà il posto a qualche strampalato fuoriluogo. Anche in amore dirai cose giuste ma in modo sbagliato, con un’aggressività che non ti appartiene.
Voto 6 e mezzo standard: ti tieni in equilibrio sulla sufficienza ma sappi che meno perfetta sei molto più simpatica!

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Resisterti sarà impossibile ma soprattutto sconsigliabile Scorpione. Praticamente ti ingegni per conquistare chi (e cosa) desideri senza preoccuparti di chiederne il parere. E’ vero che quando fai così hai un fascino da Brad Pitt sul red carpet ma promettimi di non essere ingordo. Questo vale sia per l’amore sia per gli affari. Pensa te!
Voto 8 anche se il desiderio di possesso potrebbe sfuggirti di mano come lo scontrino nel tuo negozio preferito in aria di saldi.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

Sei talmente sicuro di te stesso che potresti farti il selfie di Capodanno senza trucco e con brufolo in vista come Rihanna e risultare sempre strafico. Che cosa volete farci, quando Marte chiama il Sagittario inizia a spogliarsi! In compenso però, per colpa di Venere, questa settimana potresti incorrere in epic fail quanto ad abbinamenti e outfit.
Voto 7 e mezzo perché lo so che oserai… Ma qualche volta oserai pure troppo!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Ti senti come il gladiatore dopo la battaglia nell’arena, quando sente di meritarsi un bel bagno caldo ai piedi e un massaggio rilassante. Avresti voglia di avere una schiera di stagisti e aiutanti domestici al tuo servizio ubbidienti e silenziosi ma adoranti più che adorabili! Insomma Giulio Cesare a tuo confronto era un dilettante.
Voto 8, praticamente questa settimana vivi di rendita anche nell’oroscopo!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Niente Acquario, Venere se ne è andata (maleducata, senza nemmeno un bigliettino!) e tu ci rimani male come quando scartano il tuo cantante preferito da San Remo. Non hai però la forza di protestare e te ne stai lì a riguardare i Whatsapp dolci e i selfie insieme. Se non ti conoscessi per il furbacchione che sei mi faresti tenerezza!
Voto 6 e mezzo perché quando sei un po’ triste ti vengono sempre idee geniali!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Per fortuna arriva Venere, Pesciolini. Era ora perché tutti quei dubbi malinconici della settimana scorsa avevano rotto. Quindi questa settimana continuerete a essere disubbidienti ma vi farete perdonare con occhioni languidi da Pokemon e baci da cinema che Scarlett scansati proprio.
Voto 7 ma solo perché le vostre favole della buonanotte sono le migliori e non dovete nemmeno leggerle!