Oroscopo della settimana dal 27 gennaio al 2 febbraio: audacia in amore per tutti i segni

Ciao a tutti! Sono Ginny e sono qui per svelarvi l'oroscopo per la settimana da lunedì 27 gennaio a domenica 2 febbraio. Insieme leggeremo le previsioni astrali su amore, lavoro, salute e i voti per i 12 segni dello Zodiaco. Abbiamo appena passato la Luna nuova in Acquario di venerdì 24 gennaio e quindi questa settimana la Luna sarà crescente mentre i pianeti veloci non cambiano di segno e restano: Mercurio in Acquario, Venere in Pesci e Marte in Sagittario. Anzi, Marte e Venere nei primi giorni della settimana si guardano storto e per questo l’espressione dei sentimenti sarà più vivace e audace che non dolce e rassicurante.

Oroscopo settimanale 27 gennaio – 2 febbraio: le previsioni segno per segno

In questa settimana protagonisti saranno i rapporti tra Venere, pianeta dell’amore, Marte, pianeta delle energie anche erotiche, e Nettuno, pianeta spirituale della conoscenza e dell’emotività spirituale, cosmica quasi. Ecco prima Venere e Nettuno sono congiunti in una creatività dei sentimenti senza paragoni, quasi quasi addirittura distante dalla realtà. Poi Marte e Venere in quadratura mettono elettricità nei rapporti sentimentali e infine Marte in quadratura a Nettuno, verso la seconda metà della settimana, rende più difficile la realizzazione dei progetti scalfendo gli ideali con una doccia fredda di realismo.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

L’insicurezza in amore ti manda in subbuglio e tu, che sei un segno focoso che non si arrende mai, decidi di rispondere mettendo in mostra i muscoli come un levriero all'esposizione canina. Non serve che baci in pubblico la tua dolce metà per far capire a tutti che è tua e solamente tua, basta un cuoricino al risveglio via whatsapp.
Voto 6 e mezzo perché “less is more", anche in amore!

Toro (21 aprile – 20 maggio)

Sei troppo impegnato a costruire un impero dei piaceri per te e amici intimi che proprio per il lavoro non hai tempo. Non è scarsa volontà ma solo che il tuo cervello non appena si mette in moto inizia a valutare menù e liste di invitati piuttosto che scadenze e clienti da sollecitare. In compenso la tua dolce metà può sentirsi come alla spa di Cannavacciuolo, romanticismo incluso.
Voto addirittura 9 se riesci a prendere una settimana di ferie e non farti tirare le orecchie dal capo.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

Mai come in questa settimana Gemelli avrete voglia e anche bisogno di un’assistente. Ma sociale! La routine scandita come l’agenda di Conte vi salverà da una baraonda di emozioni. E quando sarete chiusi in bagno dicendo che no, non uscirete per alcun motivo al mondo, ci sarà una persona particolarmente paziente a farvi ragionare. Se non ne avete una a disposizione correte ai ripari!
Voto 5 e mezzo perché vi ritroverete a fare i capricci come Paris Hilton quando non trova parcheggio.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Dato che stare coi piedi per terra sarà particolarmente noioso in questi giorni, Cancretto tu hai deciso di sognare. E sognerai alla grande come sul ritorno di fiamma di Brad e Jenny o su Meghan e Harry cacciati dal regno. Se la vita offre pochi spunti interessanti ci dai dentro con quella degli altri… Ma va bene così perché ti fa tornare la voglia d’amore. Almeno un po’.
Voto 6 e mezzo ma nella tua testa si girano film che anche Tarantino sta in prima fila.

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Il tuo essere sexy sexy in modo assurdo che nemmeno Pamelona Anderson sulle spiagge di Malibu nei ricordi dei figli degli anni 80 ha tuttavia una pecca. E quale? Che il cervello è troppo impegnato a far ballare gli ormoni da non riuscire a concentrarsi sul dialogo. Nemmeno quello basico. Quindi abbandona ogni velleità intellettuale e lascia che si sfoghi lo spirito da felino che c’è in te.
Voto 8 perché quanto a sguinzagliare l’istinto non avrai davvero rivali.

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Tutto quello che da sempre si dice di brutto sul segno della Vergine questa settimana sarà assolutamente confermato. Nulla di personale Verginella ma ti aspetta una settimana che la parmigiana che ti ha lasciato la mamma nel freezer a confronto è un abbraccio accogliente. Tu proprio ci odi tutti e non fai nulla per mascherarlo.
Voto 6 scarso perché quanto meno sarai sincera sui tuoi sentimenti… Pure troppo!

Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)

A stare con te ci si diverte parecchio questa settimana: che si stia sopra o sotto le lenzuola, Bilancia. Se infatti quanto a sex appeal sei ancora sul podio dei motivi di litigate tra fidanzati, diciamo che quando apri bocca conquisterai tutti. Praticamente sei insieme sia la pupa che il secchione, tutto in una Bilancia.
Voto 8 e mezzo perché Barbie questa settimana ti chiederà da che estetista vai.

Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)

Gli scompigli sentimentali che ci saranno nel cielo questa settimana ti accendono tutti gli allarmi gelosia che hai naturalmente impiantati nel cervello. In più il cervello va in tilt come ci fosse stata un’infiltrazione d’acqua piovana dalle orecchie. Quindi scateni il dobermann da difesa che è in te e distruggi ogni possibile pericolo prima che possa agire. Fiducia nel partner questa sconosciuta, ovviamente!
Voto 8 e mezzo se mi prometti di non impiantare un localizzatore GPS nel collo di chi ami. Almeno non a sua insaputa.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

La tua caratteristica di vitalità potrebbe decisamente sfuggirti di mano in questa settimana. Praticamente è come guidare una Ferrari nel parcheggio della chiesa: sgasi sicuro dando nell’occhio e attirando occhiatacce di rimprovero dal rappresentante più vicino alla santità che si trova nei paraggi. Diciamo che dirai e farai cose fuori luogo quindi tieniti pronto con scuse e rattoppi.
Voto 7 e mezzo ma il rischio figuracce e gaffes è altissimo!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Nemmeno un’astrologa rompiscatole come me può trovare alcunché da ridire su di te, Capricorno, anche questa settimana. Hai un curriculum di tutto rispetto e addirittura rinuncerai a qualche ora di lavoro per consolidare la tua posizione di preferito del capo per tornare a casa prima e fare una sorpresa alla tua dolce metà preparando una cenetta a lume di candela.
Voto 9 perché so che te ne vanterai ma sfiori davvero la perfezione!

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Il bello è che anche questa settimana sarai così geniale che risolverai problemi, sui quali gli altri si stavano scervellando da ore, in cinque minuti. Ma la cosa ancor più bella Acquario, senti qua, sarà che per una volta non ci farai sentire dei cretini ma addirittura avrai parole di conforto per chi hai appena sotterrato lavorativamente. L’amore rimane in cantina ma affiora un po’ di comprensione ed emotività, come la nebbia nella pianura padana.
Voto 8 perché in effetti starti vicino è un po’ come fare un master.

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Gli alti e bassi emotivi saranno all’ordine del giorno… Come se fosse la prima volta, vero Pesciolini?? Il bello è che in queste montagne russe di sensibilità tirerete fuori una creatività da dichiarazioni d’amore che Dante scansati proprio. Praticamente vi si arruolerà anche per serenate su commissione sotto balconi e finestre perché a voi verranno benissimo. Sarete il Cyrano di Whatsapp!
Voto 7 e mezzo perché va bene l’amore ma anche i nervi vorrebbero un po’ di serenità… I nostri intendo!