Ciao a tutti io sono Ginny e questo è l'oroscopo della settimana di Fanpage.it. Oggi vi racconterò che cosa succede tra le stelle nella settimana dall’8 al 15 di Dicembre! Oltre alla Luna piena di giovedì (quando la Luna si troverà in Gemelli esattamente opposta al Sole in Sagittario) e a Mercurio che entra proprio nel segno del Sagittario, la particolarità astrologica di questa settimana sarà la congiunzione di Venere a Saturno prima e a Plutone dopo nel segno del Capricorno. Il 2020 è un anno caratterizzato proprio dai numerosi pianeti che si trovano tutti nel segno del Capricorno: Plutone, Saturno e Giove prima di tutti. Questa combinazione non accade spesso, anzi! Per quanto però riguarda questa settimana, con Venere che si congiunge prima a Saturno e poi a Plutone, possiamo parlare di serietà nei sentimenti e grande indipendenza nelle emozioni… Perché il Capricorno, si sa, non è un segno da coccole sul divano ma un segno dai grandi progetti, anche di coppia!

Oroscopo settimanale 9-15 dicembre: le previsioni segno per segno

Grazie a Mercurio, pianeta del pensiero, che dopo molte settimane esce dallo Scorpione per entrare nel Sagittario, sarà una settimana di grande sprint intellettuale per i segni di fuoco: Sagittario e Leone prima di tutti, mentre i segni di Terra si dedicano all’amore in tutte le sue forme, si va dal comperare centomila regalini all’addobbare la casa canticchiando come Cenerentola.

Ariete (21 marzo – 20 aprile)

Altro che spirito natalizio, Ariete! Tu sei tutto sbuffi e lamentele questa settimana e soprattutto sarai allergico ad ogni genere di convenevole educato. Il primo che ti dice “a te e famiglia” sarà graziato di monodito!
Voto 6 scarso perché tutti i pianeti in capricorno ti danno fastidio come la peperonata allo stomaco!

Toro (21 aprile – 20 maggio)

La tua rinomata predisposizione senza scuse ad ogni tipo di piacere questa settimana si fa desiderare. Praticamente sei stanco, scocciato, nervosetto e pronto alla rissa, tanto che qualche volta ti vedremo mangiare un’insalatina e correre a nanna. Tua nonna è più vitale!
Voto 5 e mezzo per la resistenza alle fatiche.

Gemelli (21 maggio – 21 giugno)

La Luna piena vi scuote da un periodo di torpore come la sveglia che suona proprio mentre si stava facendo un sogno pacifico! Impossibile trattenere pensieri audaci, di quelli che preoccuperebbero tutti tranne voi… Quindi preparatevi a idee poco contenibili e a dichiarazioni (anche d’amore) decisamente inattese!
Voto 7 per la battuta pronta.

Cancro (22 giugno – 22 luglio)

Hai l’impressione che il tuo cupido si sia ubriacato alla festa aziendale e abbia mal di testa da almeno un mesetto! No panic: hai in compenso un sex appeal da Jessica Rabbit che lascia tutti stupiti davanti alla tua audace scollatura. Pazienza se non sei lo zuccherino di sempre.
Voto 8 ma solo per la scollatura!

Leone (23 luglio – 22 agosto)

Le cose piano piano migliorano Leone e tu sembri arrabbiato, come la settimana scorsa, ma quanto meno hai accesso a un bagaglio mentale di pensieri decisamente più creativi per esprimere quella rabbia! Ah, certo, questo Mercurio lo userai anche per parlare d’amore, caso mai te lo fossi chiesto!
Voto 5 e mezzo ma con la luce in fondo al tunnel.

Vergine (23 agosto – 22 settembre)

Questa settimana ti vede felicemente concentrata su outfit e letterine di Babbo Natale piuttosto che sul fatturato. Che bello! Certo, io sono la tua astrologa e non il tuo capo ma da una stakanovista come te un po’ di leggerezza è ben accetta!
Voto 7 ma sfaticata sul lavoro.

Bilancia (23 settembre – 23 ottobre)

Tutti questi pianeti in Capricorno ti danno parecchio fastidio e tu hai solo voglia di spendere tutto, anche la tredicesima del 2020, per placare la tua insoddisfazione estetica. Smettila di chiedere a Babbo Natale il buono per il chirurgo plastico!
Voto 5 e nessuna voglia di dare spiegazioni.

Scorpione (24 ottobre – 21 novembre)

Questo fatto che Mercurio si è spostato ti rende un po’ meno paranoico ma ugualmente sexy. Anzi anche di più… Però la finirai di spogliarti solo se rispondiamo giusto alle tue domande. Insomma l’ansia del controllo della situazione lascia il posto all’ansia dell’abbinamento perfetto!
Voto 8 e anche di più soprattutto perché la smetti si leggerci nel pensiero.

Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)

L’insicurezza allenta la presa questa settimana perché Mercurio ti dona la lingua lunga e la battuta pronta! Quindi praticamente per farci capire che tu sei il meglio sul mercato sciorinerai tutto il tuo sapere dalle elementari a oggi. Insopportabile ma, in effetti, preparato Sagittario. Anche in amore ci si affiderà a te per qualsiasi decisione!
Voto 7 e mezzo ma non alzare la mano anche per dire che ore sono!

Capricorno (22 dicembre – 21 gennaio)

Ti ammorbidisci ancora di più dentro e fuori come il pandoro quando gli scarichi sopra la crema al mascarpone calda. Quindi: dolce, sensibile, buono e anche voglioso. E non fai nemmeno ingrassare, anzi! Credo che in molti chiederanno di avere un Capricorno sotto l’albero!
Voto 9 soprattutto per la capacità di sciogliere ogni rigidità come il cuore di Scrooge di Dickens.

Acquario (21 gennaio – 19 febbraio)

Per fortuna riaccendi il cervello Acquario perché abbiamo avuto l’impressione di doverti riavviare come il computer! Questa settimana resti stronzetto e nervoso ma in compenso sputi idee geniali a ogni riunione, anche quella di condominio. Per l’amore ancora niente!
Voto 6 freddino in tutti i sensi!

Pesci (20 febbraio – 20 marzo)

Per fortuna siete tipi, voi Pesci, che sanno ben esprimersi anche stando zitti… Perché se anche le parole restano incastrate come la monetina nel juke box questa settimana tu saprai trasmettere benissimo tutto l’amore di cui sei ripieno come un maritozzo di panna!
Voto 8 e anche se il cervello è gia in ferie chissenefrega.